ШКОЛА ОТВЕТСТВЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ
ДИСЦИПЛИНА
ПРАВИЛА, ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО
Если ваш ребенок часто:
  • капризничает,
  • тяжело ложится спать,
  • игнорирует просьбы, указания
  • с трудом адаптируется в новом коллективе
  • неуверен в себе
  • безынициативен
  • часто ссорится со сверстниками
  • не имеет друзей,
значит, пришло время разобраться с ДИСЦИПЛИНОЙ, правилами и границами в семейном воспитании.

Тема ДИСЦИПЛИНЫ является основополагающей в формировании успешности ребенка, и мы рассмотрим:
  • Приоритеты родителей и их границы
  • Возрастные особенности формирования дисциплины у детей
  • Понимание необходимости и достаточности, гибкость в правилах
  • Методические рекомендации и формирование границ у ребенка
  • И вы сможете задать индивидуальные вопросы и получить рекомендации.
Приоритеты родителей и их границы
Дисциплина… Именно это понятие вызывает у родителей бурную реакцию. За годы моей практики ДИСЦИПЛИНА в разных источниках приобретала массу оттенков. Что ей только не приписывали, чтобы убрать из процесса воспитания в новомодных теориях. «Дисциплина ограничивает творческое развитие и свободу, дисциплина и вдохновение несовместимы, дисциплина ведет к рабству» и т.д. И каждый раз, встречаясь с родителями и начиная говорить о ДИСЦИПЛИНЕ в воспитании, сначала мы выясняем, кто и что вкладывает в это понятие, и договариваемся о терминах. Для многих родителей Дисциплина ассоциируется с дрессировкой, армией, грубостью, насилием, наказанием и спартанским воспитанием. И тут бы, конечно, не мешало вернуться в детство (юность, молодость) этих родителей и разобраться с их ограничивающими установками.
Говоря о развитии дисциплинированности у ребенка, мы говорим об умении ребенка следовать правилам поведения социума и соблюдении правил распорядка (тайм менеджмент). Звучит, возможно, для кого-то строго или сурово. Немало современных мам и пап хотят воспитать детей максимально «свободными», уверенными в себе. И зачастую наивно полагают, что дети такими станут, если будут расти в пространстве без правил. Между тем вседозволенность вовсе не гарантирует воспитание из ребенка сильной личности. Скорее, наоборот. Если ребенку до определенного возраста все позволяли, он будет считать, что так продолжится и дальше. Но реальность все равно внесет свои коррективы.

Желательно приучать ребенка к дисциплине как можно раньше, с младенческого возраста. Однако часто взрослые вспоминают о правилах, когда их жизнь с малышом уже напоминает хаос — накапливается взаимная усталость, многие дела «не успеваются». Причем часто проблемой становятся элементарные режимные моменты. Когда неумение детей себя вести серьезно осложняет жизнь, тогда зачастую и встает вопрос — уже, к сожалению, ребром! — об элементарной дисциплине. Впрочем, никогда не поздно приучить к ней ребенка.

Начнем с того, что дети… любят дисциплину. Им нравится, когда события идут своим чередом. И чем малыш младше, тем для него это важнее. Правила делают жизнь ребенка предсказуемой, создают чувство безопасности, которое позволяет ему расслабиться и спокойно познавать мир.

Однако это не значит, что дети должны всегда «ходить по струнке». Определенная степень непослушания естественна для детей. Тревожный признак — когда ребенок начинает «диктовать» всем свои правила тем или иным путем.

Родителям (впрочем, как и бабушкам с дедушками или же другим членам семьи, живущим с ребенком под одной крышей) стоит придерживаться основных правил воспитания.
Граница — «линия, ограничивающая пределы чьей-либо собственности», показывающая, где заканчивается частная собственность одного человека и начинается частная собственность другого. Когда человек знает, где проходят границы другого человека, то ему становится отчетливо ясно, что находится в его ведении и за что он несет ответственность (имеются в виду его чувства, поступки и взгляды).

Дети как раз являются людьми, не способными контролировать себя и пытающимися подчинить себе окружающих. Они не хотят согласовывать свои действия с требованиями мамы и папы; они желают, чтобы мама и папа изменили свои требования в угоду им!
И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.
Каждый месяц родители юных Героев GYMNASIUM получают тестовые результаты по дисциплине и рекомендации по ее развитию. Хочу отметить, что в эмоциональном развитии дисциплинированность не может быть плохой или хорошей. Для соблюдения правил ребенку поначалу необходим контроль со стороны взрослых или самого себя. Развитие дисциплинированности – процесс длительный. Какие-то правила ребенку даются легче, какие-то сложнее. Контроль за соблюдением правил постепенно переходит от взрослого к ребенку (самодисциплина), а потом на уровень осознанной привычки. Дети с высокой дисциплинированностью, как правило, имеют низкий уровень активности и инициативности. У них мало выражены лидерские качества. Поэтому в развитии дисциплины важно соблюдать баланс – учить ребенка самодисциплине и ответственности, но при этом «не перегибать палку» и давать ребенку возможность познавать мир самостоятельно, проявляя активность и инициативность, учитывая возрастные особенности.
Дети не рождаются с «готовыми» границами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине. Ребенок должен знать, где проходят границы его «собственности», т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и это первый шаг к успешности.

Если в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несёт ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение владеть собой и чувствовать других. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих и совершенно не будет контролировать себя.

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже агрессивного ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо — наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

На самом деле такая схема современными психологами считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?
ВОЗРАСТНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ФОРМИРОВАНИЯ ДИСЦИПЛИНЫ
Дети в возрасте от трех лет могут понимать и следовать инструкциям. Они также могут установить связь между своими действиями и результатом. Это также возраст, когда они любят то, что они делают, это делает необходимым научить их границам. Вот несколько действенных способов дисциплинировать ребенка, не наказывая его.

1. Позитивная дисциплина
Как говорится в названии, позитивная дисциплина внимание ребёнка фокусирует на том, что правильно, а не том, что неправильно. Идея состоит в том, чтобы сместить внимание от негативного к позитивному, просто подчеркнув только то, что необходимо сделать. Это отлично работает с младшими детьми.

2. Руководство ребенка
Маленькие дети не знают, что правильно, а что неправильно. Они должны быть научены поведению для взаимодействия с социумом, как говорить с новыми людьми или гостями дома, какие манеры и навыки общения существуют. Так что будьте чётки и давайте им простые инструкции, чтобы они могли понять и следовать им. Направляйте ребенка на различие между тем, что приемлемо, а что нет. И лучший способ сделать это — быть образцом для подражания. Делайте то, что правильно, и ведите себя так, как хотите, чтобы ребенок действовал. Это значит и самому говорить «извините, спасибо» и «пожалуйста», а не только требовать это от ребёнка. Это также возраст, когда они могут научиться говорить «я злюсь» или «я голоден», и даже «я люблю тебя».

3. Дисциплина на основе награды
Ограничения работают лучше всего, когда дети еще слишком маленькие, чтобы понять логику и объяснения. Использования наказания является распространенным способом ограничения, когда ребёнок ведёт себя определенным образом. Когда вы используете наказание, вы фокусируетесь на отрицательном. Дисциплина, основанная на награде, фокусируется на позитиве, или на том, что ребенок должен сделать. Однако награды должны выдаваться аккуратно, чтобы они не становились взятками. Когда вы поощряете ребенка за каждую мелочь и каждый раз, он перестаёт быть мотивирован, чтобы делать правильные вещи, когда нет награды.

Один из способов предотвратить это, научить ребенка, что награда не всегда будет ощутима и материальна. Это может быть слово или похвала или даже то, как ребенок чувствует себя. Например, чувство счастья – это награда, когда они помогают кому-то (например, брату или даже родителю).

4. Периоды охлаждения
Дисциплина упрямого ребенка, который привык впадать в истерики, чтобы получить всё, что он желает, не является легкой задачей. Дети, которые бьются в истерике или кричат, как правило, испытывают ярость и разочарование и выпускают это в виде истерики. Выговор или попытка заставить их сделать правильно, может превратить взаимодействие в борьбу за власть и сделать только хуже. Когда ребенок отказывается делать так, как его просили или бросается в истерику, дайте ему время остыть. В период остывания ребенок может сидеть в комфорте в своей комнате, среди любимых игрушек. Как только ребенок успокоится, поговорите с ним о том, почему он не должен вести себя подобным образом.
В этом возрасте дети считают, что их родители имеют в виду то, что они говорят. Так что если вы говорите с ними о последствиях их плохого поведения, убедитесь, что вы сможете исполнить всё, что вы сказали. Не следует угрожать детям огромными, непрактичными наказаниями, которые вы, возможно, даже и не сможете осуществить.

5. Установка правил и границ
Дети работают лучше, когда они имеют надлежащую структуру. Создайте четко определенные границы, чтобы получить эффективные результаты. Соблюдайте простые и понятные правила и последствия. Тем не менее, не переусердствуйте с правилами. Слишком много правил и ограничений может подавить ребенка и оставить его в замешательстве. Можно иметь несколько правил и руководствоваться ими.

6. Научите их естественным и логическим последствиям
Эффективным способом развития дисциплины у ребенка является использование последствий, которые работают, если они происходят естественно и могут быть объяснены ребенку логически. Не выдумывайте последствия для своего удобства, ведь дети умны и могут это выяснить раньше, чем вы это осознаете. Например, если ребенок потерял игрушку из-за невнимательности или если игрушка сломалась из-за того, что она была оставлена на улице в холодное или жаркое время, не стоит немедленно заменять игрушку. Позвольте ему справиться с горечью от потери игрушки, лучше дать ребенку понять важность ухода за вещами.

Как правило, логическое последствие непосредственно связано с плохим поведением, которое не должно повторяться и которое необходимо исправить.

Например, если ребенок не выполняет домашнее задание, он не может смотреть телевизор или пойти гулять с друзьями. Если он оставит игрушки на улице после игры, ему не разрешат играть с ними в течение недели (или пары дней).

7. Бережная дисциплина (перенаправление)
Бережная дисциплина деликатная техника, которая направляет ребенка от проблем и предоставляет альтернативы. Например, если ребенок хочет играть с дорогим гаджетом, таким как ваш мобильный телефон, аккуратно перенаправьте со словами «Тебе нравится играть с мобильным телефоном? Давай пойдем, поиграем с твоим игрушечным телефоном». Это словесное перенаправление. Если ребенок идет к опасному объекту или месту, вы можете аккуратно подтолкнуть его к более безопасному месту через физическое перенаправление. Не дёргать или шлепать, а просто нежное, любящее прикосновение с словесным перенаправлением, такое как «Это место выглядит лучше для игры», вы должны сделать так, чтобы помочь и защитить ребенка от повреждений.

8. Тренировка эмоций
Дети действуют через истерики и другие неприемлемые поведения, такие как удар, укус или крик, когда они не в состоянии словесно выразить свои эмоции. Этот метод дисциплины фокусируется на обучении ребенка выявлять и выражать свои эмоции словами, а не действовать на их основе. Идея состоит в том, чтобы рассказать детям, что нормально выражать свои эмоции словами. Это является развитием Эмоционального Интеллекта, без которого в настоящее время никуда.
Естественные и логические последствия могут быть использованы для воспитания детей этого возраста. Кроме них, вы можете попробовать следующие методы дисциплины.

9. Причина и следствие: помочь им учиться на своих ошибках
Последствия должны быть значимы и соответствовать их возрасту. Например, если ребенок отказывается ложиться спать вовремя, позвольте ему поступить, как он желает. На следующий день, когда он будет чувствовать себя ворчливым, раздражительным и сонным, вы можете объяснить, что он так чувствует себя, потому что предыдущей ночью не лёг спать вовремя. Здесь, вы просто используете естественные последствия, чтобы помочь ребёнку учиться на своих ошибках.

10. Обеспечить альтернативой
Когда вы просто говорите «нет», ребенок, как правило, становится упрямым. Никакие логические рассуждения не будут работать, когда ребенок пытается выразить свою независимость с помощью своих действий. Не настаивайте на чем-то одном, придумайте альтернативы и это поможет им сотрудничать с вами.

Когда вы даете ребенку выбор, у него не будет возможности сказать «нет!». Тем не менее, дайте ребенку только два простых варианта, таких, что всё, что он выбирает, будет правильный выбор.
Подростка убедить нелегко. Логические и естественные последствия могут работать в определенной степени и не всегда. Вы можете попробовать использовать эти методы дисциплины.

11. Обсуждение или мозговой штурм, чтобы придумать решения
Подростки не любят, когда им говорят, что делать и как себя вести. К ним любят относиться как к взрослым, хотя и не относятся. Так, когда ваш подросток имеет поведенческую проблему или дисциплинарный вопрос, не давайте им инструкции к действию и не угрожайте им ультиматумами. Не смотрите на них как на проблему. Сделайте их частью решения, обсуждая с ними проблемы и придумывая решения для проблемы. Таким образом, они будут чувствовать себя более ответственными, и не будут против вашего предложения.

12. Лишить привилегий
Когда ваш подросток нарушает правила, одним из последствий может стать потеря привилегий. Например, если ребенок нарушает комендантский час и приходит домой поздно, запрещаются прогулки в течение всей следующей недели. Или вы лишаете его мобильного телефона на определенное время. Привилегия, которую вы забираете, должна быть связана с плохим поведением, так что ребенок будет думать о последствии перед повторением поведения.

13. Ведение переговоров
Другой способ дисциплинировать подростков — это переговоры. Как упоминалось ранее, подростки любят осуществлять свою независимость, делая свой собственный выбор. При возникновении конфликта интересов между вами и вашим ребенком ведите переговоры о заключении соглашения. Когда дети участвуют в достижении соглашения, они с большей вероятностью будут их соблюдать. Суть в том, что вы не можете дисциплинировать ребенка, если сами не соблюдаете правила. Не важно, сколько вашему ребенку лет – три или шестнадцать, он всегда будет искать у вас вдохновения, идей и поддержку. Для достижения наилучших результатов будьте больше, чем просто хорошим дисциплинированным взрослым. Будьте хорошим примером для подражания своему ребенку, так что они не смогут использовать ваше поведение, в качестве своих ошибок.
Методические рекомендации
В этом разделе мы поговорим о границах, способах их обозначения и соблюдении с обеих сторон. Поскольку именно границы являются базой развития дисциплинированности в ребенке.
Границы — не генетический признак. Они не передаются по наследству, а формируются в процессе всей жизни. Но именно в детстве, в период формирования характера ребенка, и закладывается фундамент для их определения.
При наличии ясно различимых границ у детей развиваются следующие качества:
Четкое ощущение того, кто они такие
Представление о том, за что они отвечают
Способность самим делать выбор
Понимание последствий выбора
Задача родителей — помочь своим детям усвоить, что в жизни существуют ограничения.
В психологии выделяют шесть основных видов границ
Физические
Пространственные
Личное пространство ребенка
Право собственности
Эмоциональные
Временные
Формирование каждой из них имеет большое значение. Давайте рассмотрим все границы по очереди.
1. ФИЗИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ РЕБЕНКА
Физическую границу определить легко. Это само тело. Но вот адекватно сформировать ее порой бывает очень трудно для родителей! Маленькие дети такие милые, их так и норовят подергать за щечку, взять на ручки, поцеловать, потрепать за волосы! Однако это не всегда нравится малышу. Он должен сам определять; кого хочет подпускать так близко, а кого нет.

Ребенку, которого постоянно носят на руках, прижимают к себе, держат за руку, очень трудно сформировать физическую границу, трудно почувствовать свое тело и научиться им управлять, он не может почувствовать свою самостоятельность. И в дальнейшем это обязательно скажется на его характере. Еще один аспект — физическое наказание детей. Шлёпая по попе, вы нарушаете физическую границу ребенка, ставите себя выше малыша и полагаете, что имеете на это право. Кто-то считает этот метод воспитания эффективным, мол, так быстрее доходит, и может отшлепать ребенка для профилактики, сознательно и обдуманно; кто-то делает это случайно, в порыве злости, на эмоциях. В любом случае, таким образом вы вторгаетесь в зону физической границы вашего ребенка. Вы, безусловно, сильнее его и морально, и физически, но не обязательно демонстрировать это таким способом. Все, что вы хотите донести до малыша; можно спокойно объяснить. Наказывая ребенка физически, вы мешаете формированию его физической границы, что влечет за собой проблемы в дальнейшем: он не сможет дать отпор другим, сказать «нет», может стать замкнутым или; напротив, быть очень агрессивным и драчуном, желающим выяснять отношения исключительно кулаками.
2. ПРОСТРАНСТВЕННЫЕ ГРАНИЦЫ РЕБЕНКА
Пространственные границы еще называют «второй кожей», они определяют нашу взаимосвязь с окружающим миром. Все дети по-разному осваивают новое место: одни носятся, сшибая все на своем пути; другие внимательно исследуют, присматриваются; третьи пугаются, плачут и жмутся к маме. Как правило, так ведут себя дети, которых постоянно одергивают, не давая проявить самостоятельность. Необходимо давать детям некую свободу: попробовать что-то новое, залезть на горку, пройти по узкому бордюру.

Очень часто мы, родители, перекладываем свои страхи на детей, ограничивая их личную свободу. «Ты не сможешь », «еще маленький тут лазить» , «Ты упадешь» . Но если он не попробует этого сейчас, то не сможет и потом! Адекватное установление пространственной границы дает человеку уверенность в себе, которая формируется с детства. Наша задача — помочь им почувствовать и установить ее.
3. ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО РЕБЕНКА
Личное пространство — это то, что принадлежит мне и только мне. Некая территория, где я хозяин. Каждому человеку необходимо иметь такое место, а ребенку особенно. Если позволяют условия, у ребенка должна быть своя комната, если нет, то хотя бы столик, небольшое рабочее место. Там он сам должен наводить порядок, раскладывать все по-своему. Родители могут предлагать, давать совет, как лучше, но решения должен принимать малыш! У ребенка есть свое представление, как ему освоить предоставленную ему территорию. Часто от родителей можно услышать фразы: «Ты еще маленький командовать, для игрушек место будет здесь», «Здесь этому не место», «Когда вырастешь, тогда и будешь решать, куда что поставить в своей комнате».

Дайте ему свободу, возможность проявить себя и вы увидите, как он может организовать все вокруг себя. Данный вид границ очень хорошо развивается в игре: когда ребенок сам строит города или железную дорогу. Только ему одному понятно, как все устроено в его придуманной системе. Уважайте личное пространство своего ребенка. Просите разрешения, чтобы нарушить его, например, войти в комнату, не переставляйте вещи без его ведома. Только так ваш малыш научится уважать личное пространство других людей, в том числе и ваше.
4. ПРАВО СОБСТВЕННОСТИ РЕБЕНКА
Эта граница — одна из самых не любимых родителями! Они обожают ее нарушать! Право собственности — термин юридический. Но в данном случае он более чем уместен. Это право на обладание чем-либо. То, что принадлежит вашему ребенку, принадлежит только ему, и он имеет право распоряжаться этим так, как ему хочется, а не так, как решат за него родители. «Я тебе не для того подарила машинку, чтобы ты ее возил по грязи», «Ты неправильно играешь в этот дом», «Эту игрушку нельзя кидать», «Твоя машинка была старая, я ее выкинула».

Если вы что-то дарите малышу, то не распоряжайтесь этими вещами как своими и не диктуйте ему правила пользования ими.

Если он сломает подаренный ему вертолет, то это будет его вина, и он останется без вертолета. И это его выбор. Дети сами разберутся, что им делать со своими вещами! Они должны научиться распоряжаться своей собственностью.
5. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ РЕБЕНКА
Эмоциональные границы — очень тонкие, их трудно выделить. У каждого человека есть право на то, чтобы о чем-то не говорить, что-то не слышать, что-то скрывать. Как сформировать их в ребенке? Во-первых, нужно научить его определять правильно те эмоции, которые он испытывает: страх, злость, удовольствие, и помочь ему понять, почему и в какой момент те или иные эмоции у него возникают, научить правильно их выражать. Во — вторых, надо уважать эмоциональную границу малыша, не давить на него, не заставлять рассказывать то, о чем он говорить не хочет. У него могут быть свои секреты. Иногда ему надо побыть одному, если он расстроен. Только уважая эмоции и чувства своего ребенка, вы научите его уважать эмоции и чувства окружающих.
6. ВРЕМЕННЫЕ ГРАНИЦЫ РЕБЕНКА
Наверняка у всех есть друзья или знакомые, которые постоянно опаздывают на встречи, на работу, и совершенно ничего нельзя с ними сделать. Чувство времени развивается с детства, и потом что-либо исправить довольно сложно. Если вы хотите, чтобы ребенок был пунктуальным, успевал делать уроки, мог спланировать занятия на день, вам нужно воспитать в нем чувство времени.

Для этого вы можете вместе составить список дел, чтобы потом строго его придерживаться.

Малыш хочет гулять, а вам надо в магазин, тогда вы можете сказать: «Сначала мы сходим в магазин, это займет у нас не больше получаса. И потом погуляем». А на детской площадке предупредите его заранее, когда надо будет идти домой, чтобы уход с улицы для него не был неожиданностью. Он должен понять, сколько у него есть времени, чтобы закончить игру.

Планирование дел и обсуждение их с ребенком хорошо развивает чувство времени.

Нарушение границ ребенка может привести к однобокому развитию личности по двум основным сценариям. В первом случае получается человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя и свои силы, живущий по указке других людей. Во втором — человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий всех и вся своей воле и желаниям. Соблюдение границ своего ребенка и оказание помощи ему в адекватном установлении этих границ поможет воспитать гармоничную личность, способную самостоятельно принимать решения и контролировать свою жизнь.

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.
А теперь о развитии родительских границ для детей. Одна из наиболее эффективных техник состоит из трех элементов: первый — это «ФАКТЫ», второй — «ВЫСКАЗЫВАНИЕ», третий — «ОЖИДАНИЯ»
ФАКТОМ являются, прежде всего, описание конкретной ситуации, которая произошла, конкретного происшествия, поведения. ФАКТОМ не может быть качество, черта или отдельная характеристика на ребенка. ФАКТ – это именно то, что происходит в этом конкретном моменте времени и то, что имеет визуальное подтверждение.

Поэтому не является ФАКТОМ информирование ребенка, что тот «неряшливый», а так же констатация, что у него «как всегда полный бардак» в комнате.

ФАКТОМ является информирование ребенка о том, что «в его комнате на полу разбросана одежда». ФАКТОМ является так же, примерно следующее (подобное), обращение к ребенку: «В твоей комнате разбросана одежда. Это уже третий раз за эту неделю».
ВЫСКАЗЫВАНИЕ – это оценка данной ситуации, как ситуация «повлияла на меня». К ВЫСКАЗЫВАНИЮ следует отнести выражение эмоционального отклика на данную ситуацию (ФАКТ).

Примером выражения ВЫСКАЗЫВАНИЯ в отношении ФАКТА являются следующие обращения к ребенку:

«Мне не нравится, что разбросана по полу одежда в твоей комнате».

«Я злюсь (недоволен, мне неприятно, меня огорчает), что твоя одежда валяется на полу».
ОЖИДАНИЕ является конкретным и решительным определением того, что в связи с произошедшим ФАКТОМ и ВЫСКАЗЫВАНИЕМ родитель ожидает от ребенка. Так как ФАКТ уже состоялся, родитель должен определить конкретные ожидания. Не уместно здесь чтение моралистических лекций на тему добра, зла, того что хорошо и что плохо.

ОЖИДАНИЯЕМ не будет являться обращение к ребенку типа «ну сделай что-нибудь», или «возьми себя в руки и повзрослей».

ОЖИДАНИЕ – это конкретное требование: «я ожидаю, что ты соберешь и сложишь одежду в течение ближайших пяти минут».

Данная техника должна применяться конкретно, без манипуляций, краткими требованиями, без «двойного послания».

Помните о том, что для эффективного применения данной техники, родителю следует выражать именно свое отношение (не бабушки, папы или тети) к данному поведению или поступку, не покушаясь на характер или индивидуальные особенности ребенка.
Еще одна техника, которая поможет обучать ребенка правилам.

Давайте рассмотрим, как быть в ситуациях, когда ваш ребёнок делает что-то «не то» и вам нужно остановить его и научить действовать по-другому.
Чётко и внятно скажите, чтобы ребёнок прямо сейчас прекратил делать то, что он делает. Не нужно кричать и проявлять излишние эмоции. От ваших эмоций ребёнок быстрее напугается, вместо того, чтобы чему-то научиться. Говорите с ним обязательно в уважительной форме.

Ребёнок должен услышать от вас чёткое и ясное указание, что данное действие нужно сейчас же прекратить. Скажите это вежливо, но очень чётко и внятно. Важно, чтобы вы максимально завладели его вниманием (не говорите из другой комнаты или издалека, подойдите ближе к нему, дотроньтесь до него, присядьте на корточки).

Иногда бывает необходимо даже физически удержать ребёнка, остановить его, придержать (например, когда ребёнок бежит на дорогу). Контролируйте свои силы и не делайте ребёнку больно, когда останавливаете его. Прилагайте именно столько усилий, сколько необходимо, чтобы остановить его, а не сделать ему больно. В таких случаях можно, вместе с физическим действием громко сказать два слова: «Маша, стой!». Это лучше, чем кричать: «Куда ты лезешь?», «Куда ты смотришь?», «Ты соображаешь, что ты делаешь?», «Тебе что, под машину хочется попасть?» и т.д.
Далее сформулируйте короткое правило для ребёнка, почему так делать нельзя. Это очень важный шаг. Это как раз и есть обучение ребёнка на будущее. Он должен очень хорошо понимать, почему так делать нельзя, какое за этим запретом стоит правило. Объясните правило коротко и понятным для ребёнка языком, не пускайтесь в длинные объяснения. Объясните правило в безличной форме, чтобы избежать слово «ты», которое часто заставляет ребёнка защищаться.

Ребёнку нужно услышать правило много раз, прежде чем он усвоит его и из «внешнего указания» оно превратится во «внутреннее знание». Правила и объяснения ребёнку нужно повторять много раз, одно и то же, снова и снова. «Он никогда ничего не понимает с первого раза» – так звучит частая жалоба родителей. Наберитесь терпения и смиритесь с тем, что одни и те же правила ребёнку придётся повторять много раз, чтобы он их запомнил и научился новому. Помните чудесную пословицу: «Повторение – мать учения»? Мы любим повторять эту пословицу нашим детям, хотя сами часто забываем о ней. Нам хочется, чтобы ребёнок всё понимал «с первого раза». Чтобы лучше понять процесс обучения, давайте вспомним, как ваш ребёнок учился ходить. Ведь это произошло не за один день. Он долго тренировался, стоял, держась за опору, много раз терял равновесие и только потом сделал свои первые шаги. Очень важно помнить, что обучение различным правилам и ограничениям тоже похоже на этот процесс. Ребёнок должен услышать правило много раз, прежде чем, действительно, запомнит его и будет готов полностью ему следовать. Поэтому, пожалуйста, не выходите из себя, если одна и та же ситуация повторяется несколько раз подряд. Не кричите: «Я же тебе уже говорила!», «Сколько раз тебе можно повторять!», «С первого раза ничего не понимаешь!» Вам нужно терпеливо и последовательно снова и снова повторять правила, которые вы уже объясняли раньше и реагировать всегда одинаковым образом, придерживаться одной и то же линии поведения. Ваше терпение, последовательность и твёрдость – залог того, что ваш ребёнок быстро усвоит новое правило и будет следовать ему.
Это важнейший и ключевой шаг, о котором мы, родители, очень часто забываем. Когда вы накладываете какое-то ограничение или запрет на действия ребёнка, вам обязательно нужно предложить ему какую-то альтернативу этому действию, какой-то другой вариант поведения.

Подумайте, а как ещё мой ребёнок может удовлетворить эту свою потребность по-другому? Как он может сделать то, что ему хочется, но по-другому, приемлемым способом? Чему я могу его научить?

Это ваш огромный шаг навстречу ребёнку. Как правило, многое из того, что ребёнку «нельзя», ему на самом деле «можно» сделать в другом месте или с другим предметом или в другое время или как-то по-другому.

Предлагая альтернативу или выбор, вы показываете ребёнку, что понимаете его, готовы идти ему навстречу и договариваться с ним. Вы не просто запрещаете, но так же показываете ему, как это делать «можно», предлагаете ему разные варианты. Это и есть обучение ребёнка на будущее. Наша задача – чтобы в следующий раз он не только вспомнил правило, но и знал, как повести себя по-другому. Кроме того, на категоричные родительские «нельзя», «я тебе запрещаю это делать» дети реагируют болезненно. А если вы тут же предлагаете ребёнку различные варианты и показываете, как это делать «можно», то ребёнок скорее пойдёт вам навстречу.
Такое «нельзя» воспринимается ребёнку намного легче, его внимание ребёнка сразу переключается на различные другие варианты, из которых он может выбирать. Он видит, что взрослый идёт ему навстречу и старается ему помочь и тогда у ребёнка намного реже возникает обида и злость, сопротивление или желания делать «назло».

Да, ребёнок может выразить своё недовольство, может обидеться или разозлиться «по привычке», но вы сразу же увидите, насколько ему проще с вами согласиться, потому что вы не категоричны, вы в диалоге с ним и предлагаете выход, разные варианты. Ребёнок это обязательно оценит.

Не сдавайтесь! Может быть, у вас не сразу всё получится, но вы обязательно увидите, как изменится реакция ребёнка на запрет. Со временем вам будет всё проще и проще видеть эти различные варианты поведения, которые вы сможете предлагать вашему ребёнку.

В этом подходе есть ещё один очень «жирный» плюс. Вы на своём примере показываете ребёнку, что нужно уметь договариваться, искать компромисс, идти навстречу другому человеку. Ребёнок видит, что из любой ситуации всегда есть выход и одно и то же действие можно сделать разными способами, стоит только подумать.
Этот шаг нужен для того, чтобы закончить ситуацию на «позитивной ноте». Поблагодарите ребёнка за то, что он пошёл вам навстречу, согласился с вами. Покажите, как вы рады, что вам удалось договориться. Уточните, понял ли он ваше объяснение? Выразите надежду и веру в то, что в следующий раз ребёнок поведёт себя по-другому, вспомнив ваши наставления и объяснения.

Итак, если ребёнок делает что-то «не то» и вам нужно быстро его остановить, применяйте 4 шага:

1) Остановите ребёнка.

2) Объясните правило.

3) Предложите альтернативу.

4) Поблагодарите!

Конечно, бывают ситуации, когда «Стоп» не нужен.

Тогда начните сразу с «Объясняем правило». Будьте уверены, что вы подошли к ребёнку, привлекли его внимание, что он вас точно слышит. Можете взять его за ручку или положить руку ему на плечо. Постарайтесь, чтобы ваши глаза были на одном уровне с глазами ребёнка.

2) Объясните правило;

3) Предложите альтернативу;

4) Поблагодарите.
Важность поощрений
Большинство детей хотят делать то, чего от них ожидают родители. Любовь и внимание родителей являются сильнейшими мотиваторами в мире, и дети много работают, чтобы получить их. Проблемы возникают тогда, когда родители не уделяют детям достаточно внимания или когда акцентируют его только на нежелательном поведении, не замечая хорошие вещи, которые дети делают, чтобы угодить им.

Иногда родители много хотят от ребенка, не учитывая его уровень развития или обстоятельства. Одна из самых распространенных ошибок, это слишком общие инструкции. Такие требования, как «Веди себя хорошо» или «Будь вежливым» не слишком понятны для ребенка младше 10 лет. Высказывайтесь конкретнее. Скажите: «Говори спокойно, хватит кричать» или «Отдай мальчику его машинку». Очень мало детей могут понять требование: «Приберись в комнате». Они лучше отреагируют на фразу «Собери кубики» или «Положи одежду в стиральную корзину«. Много маленьких задач настроят ребенка на последующие.

Чтобы ребенок выполнил вашу просьбу, соблюдайте следующие правила:

• обращайтесь к ребенку доброжелательно, вежливо, исключите командный тон.

Когда вы сообщаете ребёнку о запрете, следите за тоном. Он должен быть дружеским и разъяснительным, а не повелительным. Исключите из своего лексикона фразы типа «нельзя, потому что я так сказала!», «нельзя и всё!». Говорите: «Нельзя потому что…», объясняйте причинно-следственные связи. А лучше всего сказать, начиная с фразы: «Я не могу себе позволить, чтоб…», например – «ты перегрелся на солнце, а потом у тебя болела голова и кожа».

• старайтесь вызвать у ребенка ответственное отношение к выполнению вашего задания.

О содержании правил и ограничений для ребёнка должны быть осведомлены все члены семьи, которые принимают непосредственное участие в воспитании ребёнка, согласованность необходима. Требования, которые предъявляются ребёнку близкими не должны нести противоречивый характер.

• обращаясь к ребенку с просьбой, дайте ему инструкцию ее выполнения.

Не просите ребенка выполнить то, что ему сделать не по силам. Сначала научите. У каждого возрастного периода есть свои задачи и ограничения. Например, ребёнку до пяти лет не может быть присуща аккуратность – это возраст «пачканья» и исследования всего окружающего. А малыш, который ползает или начинает ходить, всё тянет, переворачивает, открывает шкафчики. Это те соблазны, которые ребёнок не способен контролировать в силу своего возраста, он развивается таким способом. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, следует соразмерять собственные ожидания с возможностями ребёнка. Возьмите на себя ответственность за состояние окружающей обстановки. Уберите в зону детской недосягаемости ценные и опасные предметы. Но не допускайте явного противоречия между родительскими требованиями и важнейшими закономерными для данного возраста потребностями.

• выразите родительскую признательность за выполненную работу.

Ограничения, требования и границы в жизни ребёнка необходимы для его безопасности и ощущения себя в надёжной предсказуемой среде. Но этих правил не должно быть больше, чем прав ребёнка и хорошо было бы придать правилам достаточную гибкость. Всегда есть запреты, которые не обсуждаются, они относятся к здоровью и безопасности. Но так же ребёнку необходимо психологическое пространство для тренировки способности к сознательному выбору, и вопросы, которые он может решать самостоятельно. Ребёнок – полноценный член семьи и хотя бы иногда включайте его в процесс семейного совета по поводу принятия решения, например о какой-нибудь покупке (если это что-то доступное), уважительно выслушайте его мнение.

Не стоит пытаться дисциплинировать ребенка, когда он устал, голодный, очень расстроен или под действием стресса. Лучше будет, если вы выведете ребенка из ситуации, дадите ему все, что необходимо (сон, еду, объятия), и попробуете еще раз.

Менее очевидно то, что заниматься с ребенком стоит тогда, когда и вы, если не чувствуете себя отдохнувшим, то хотя бы не падаете от усталости. Когда вы в ещё более худшем состоянии, чем ваш ребенок, вы вряд ли научите его чему-нибудь ценному.

Сделайте перерыв. Хотя дети и должны будут понять, что родители имеют эмоциональную реакцию на их поведение (ваше выражение лица, голос и др.), будьте осторожны, когда теряете контроль над собой. И вы сами, и ребенок может испугаться вашей чрезмерной реакции. Позже вы, вероятно, обязательно пожалеете о том, что сказали или сделали. А это — ну совсем не тот путь, который ведет к правильному воспитанию.

Часто вопрос дисциплины просто исчезает, когда родители переключают внимание на позитив, стратегически игнорируя некоторые шалости. Награды, такие как сладости, наклейки «оценки» или развлечения могут помочь сформировать поведение, но самую мощную силу имеет похвала родителей и ощущение, что ребенок может делать то, что от него ожидают. Эти внутренние награды важны: они дают ребенку возможность почувствовать гордость за себя и правильно реагировать на последующие вызовы жизни.

Наказания, конечно, тоже важны и нужны, но помните, что это лишь крайняя мера для обозначения границ, к которой не нужно прибегать постоянно.